"La violenza sessuale sui minori è una pandemia": Paula Aguilar, psicoterapeuta infantile e adolescenziale

Un bambino accede inavvertitamente a contenuti pornografici tramite annunci di un'app per l'apprendimento della matematica. Una madre scopre che la figlia di 4 anni è vittima di violenza sessuale a causa dell'herpes genitale, trasmessole da un'insegnante della sua nuova scuola. Un altro bambino di 9 anni entra nel bagno dove la cugina di 5 anni stava urinando e la stimola. Una bambina di 9 anni si autolesiona e tenta il suicidio dopo aver presumibilmente accettato una relazione poliamorosa online violenta con uomini over 40. Un padre suggerisce alla moglie di dormire in una stanza diversa con i figli in modo da poter "allattare serenamente" il neonato, ma quello che lei cerca è uno spazio per abusare dei bambini.

I casi descritti sono arrivati ​​allo studio di Paula Aguilar, psicologa e psicoterapeuta infantile e adolescenziale messicana, specializzata da 15 anni nel trattamento e nella prevenzione della violenza sessuale sui minori (CV) attraverso la sua pratica professionale, i social media, conferenze, workshop e libri.

In Inaccesibles (Hacehette), Aguilar spiega cos'è la violenza domestica, l'impatto che ha sulle vittime e sulle loro famiglie, perché c'è così tanto silenzio al riguardo e gli strumenti per prevenirla e identificarla. In un'intervista con Mamá Con Ciencia, pubblicata sui suoi social media, approfondisce questo problema che, a suo avviso, ha le caratteristiche di una pandemia a causa dell'elevata incidenza dei casi, della paura di denunciare, della mancanza di giustizia e dell'impunità che incoraggia il silenzio.

Da 15 anni lavori per sradicare e prevenire lo sfruttamento sessuale. Quali differenze hai riscontrato in termini di casi, vittime, famiglie e altri aspetti, da quando hai iniziato a lavorare su questo tema a oggi?

Potremmo dividere le famiglie e chi si prende cura dei figli in due gruppi. Quelli che sono molto interessati ad approfondire l'argomento e frequentano corsi, leggono libri e seguono profili social specializzati in genitorialità e psicologia infantile, per avere gli strumenti e le informazioni per sospettare e individuare un possibile caso di abuso sessuale nei propri figli e sapere come agire tempestivamente. D'altra parte, ci sono genitori che sono ancora molto reticenti sull'argomento, che non vogliono saperne nulla, diventano ansiosi e preferiscono non informarsi. Questo aumenta i rischi. Devo dire che ai progressi compiuti si è aggiunto un contrappeso.

Con l'avvento del digitale, il business della pornografia, il traffico di esseri umani e la produzione di contenuti sessuali che coinvolgono minori sono cresciuti. Oggi ci prendiamo cura e proteggiamo i nostri figli a casa (che è il luogo in cui i minori sono maggiormente a rischio), ma allo stesso tempo trascuriamo gli schermi. L'80% dei bambini che guardano materiale pornografico lo fa accidentalmente. Si stima che la media globale sia di bambini che iniziano a guardare materiale pornografico già all'età di 8 anni. L'effetto della pornografia sui bambini ha conseguenze sullo sviluppo della loro sessualità, sul loro sistema nervoso e ha un impatto sulle loro relazioni interpersonali e sul loro rapporto con il corpo. La visione di materiale pornografico da parte di un bambino, accidentale o meno, è una forma di violenza sessuale perché dietro c'è un'azienda che promuove questo contenuto e lo pubblica per facilitarne l'accesso. Sono molti i casi di bambini che replicano nel mondo fisico ciò che vedono sugli schermi, arrivando a toccare il livello della violenza sessuale. Non distinguono tra ciò che è sullo schermo e ciò che è nella vita reale.

Quali casi ti hanno colpito a causa della complessità, non solo del mondo digitale?

Un tempo si credeva che l'abuso tra pari non potesse verificarsi perché era solo un gioco. Persino in alcune scuole di psicologia, questa idea viene ancora insegnata. Ma oggi sappiamo che le pratiche abusive esistono tra coetanei. Certo, non si può definire un bambino un abusatore perché probabilmente sta replicando ciò che vede o sperimenta e non capisce. Questi bambini fanno ciò che viene loro naturale: esprimono il loro comportamento giocando, che è il modo in cui comunicano, esplorano e danno un senso a ciò che stanno vivendo. Non c'è malizia, nemmeno una comprensione di ciò che stanno facendo, ma l'effetto sul destinatario è quello di un abuso sessuale. Ci sono migliaia di esempi. Due bambine, di 2 e 3 anni, iniziano un gioco sessuale esplorativo, che diventa abusivo quando una delle due inizia a inserire oggetti nel corpo dell'altra. La bambina che lo fa non sta cercando di ferire, ma piuttosto esprime ciò che stava vivendo e che non riusciva a gestire. Una volta ho incontrato una sopravvissuta ad abusi sessuali. Era già adulta. Mi ha raccontato di essere stata abusata sessualmente dal suo fratellastro e di credere che la stessa cosa accadesse a tutte le ragazze, ma non ne parlavano. Poi un giorno, cercando di dare un senso a ciò che aveva vissuto, ha iniziato a giocare con un'amica e improvvisamente ha iniziato a stimolarsi la vulva. L'amica è rimasta immediatamente scioccata e, in quel momento, la mia paziente ha detto di essersi resa conto che quello che stava vivendo non accadeva a tutti i ragazzi e che non era giusto.

Come distinguere il gioco sessuale infantile dall'abuso sessuale sui minori?

Il gioco sessuale infantile è caratterizzato da una relativa simmetria tra le parti, con entrambe che condividono lo stesso interesse, desiderio e intenzione di esplorare per raccogliere informazioni e conoscenze sul corpo. Emozioni come gioia, piacere e spontaneità sono tipicamente associate. Si verifica in genere in una fase molto specifica dello sviluppo, tra i 2 anni e mezzo e i 6 anni, più o meno. I bambini hanno un equilibrio di interessi. Non sono completamente concentrati sulla sessualità. Così come sono interessati a vedere il corpo di qualcun altro, sono interessati a scoprire perché la luna cambia dimensione o come si allineano le formiche. Nelle pratiche di abuso sessuale, c'è una certa asimmetria. La persona che partecipa o inizia il gioco ha esperienza e conoscenze che l'altra non ha. L'intenzione non è quella di raccogliere informazioni sul corpo, ma di replicare qualcosa che ha sperimentato e non ha capito, e che lo ha confuso. Oppure possono identificarsi con la parte più forte nella relazione perché erano la parte vulnerabile e non gli piaceva e non volevano sentirsi in quel modo. Le emozioni spesso spaziano dalla vergogna, al senso di colpa e all'ansia, fino all'assenza di emozioni. Possono manifestarsi rabbia, solitudine, paura e una compulsione a ripetere.

La caratteristica del gioco sessuale infantile è che esiste una relativa simmetria tra le parti, in cui entrambe hanno lo stesso interesse, desiderio e intenzione di esplorare per raccogliere informazioni e conoscenze sul corpo.

Hai menzionato casi iniziati con palpeggiamenti e poi degenerati in altri episodi. È sempre necessario aggiungere un senso di urgenza a questo episodio, che potrebbe non sembrare così scioccante come uno stupro?

Prima si parlava di abuso perché si riferiva allo stupro. E un caso di penetrazione veniva messo in risalto. Oggi sappiamo che non è così, ed è per questo che parliamo di violenza sessuale sui minori. Ci sono bambini con sintomi gravi che non sono mai stati toccati. Penso al caso di una bambina di 9 anni che veniva lasciata sola la sera perché sua madre doveva lavorare. Andò online e trovò un gruppo di uomini over 40 con i quali, a suo dire, aveva una relazione poliamorosa. Nel suo bisogno di presenza, affetto e riconoscimento, fraintese le intenzioni di queste persone e credette che la amassero, che si preoccupassero per lei e che fossero lì. Iniziò a subire abusi sessuali senza contatto, e le conseguenze furono autolesionismo, tentativi di suicidio e altri effetti emotivi. Sia l'abuso senza contatto che quello con contatto devono essere trattati con la stessa importanza.

Come gestire i giochi sessuali tra bambini? Dovrebbero essere consentiti o vietati?

Emergeranno sempre in modo naturale. Alcuni bambini sono più curiosi di altri, e il nostro compito è educarli partendo dall'empatia, non dallo scandalo e dai divieti punitivi. Quando li identifichiamo, possiamo dire ai nostri figli che abbiamo notato che stanno giocando a mostrare le loro parti intime agli altri amici e che capiscono quel gioco. Innanzitutto, dobbiamo convalidare il bisogno e l'emozione. Poi, dobbiamo ricordare loro che i loro genitali sono parti intime e delicate. Dico ai bambini che queste sono parti speciali, più fortemente connesse al cuore dei sentimenti e alla mente dei pensieri. E poi dobbiamo prenderci più cura di loro, perché prenderci cura di loro significa prenderci cura della nostra mente e del nostro cuore. Infine, dobbiamo offrire loro delle alternative: se sono curiosi, possono venire con mamma o papà, così possiamo parlarne e dare loro le informazioni per capire ciò che hanno bisogno di capire.

Nel caso che ho menzionato dell'abuso sessuale digitale ai danni di una bambina di 9 anni, per definirlo violenza sessuale sui minori in senso stretto, determinati effetti, come l'autolesionismo o un tentativo di suicidio, devono sempre essere presenti?

No, è l'evento stesso a classificarlo. L'impatto che ha sul bambino viene misurato individualmente in un processo che determina come dovremmo aiutarlo. Io formo terapeuti su questo argomento e dico sempre loro: il nostro compito non è valutare la gravità dell'accaduto, ma piuttosto capire quanto ha colpito il bambino e in quali ambiti, per capire di cosa ha bisogno da noi, per accogliere l'esperienza in modo che non diventi qualcosa che determina il suo funzionamento psicologico, relazionale o nelle sue relazioni.

Vorrei sollevare un caso che riguarda direttamente una vincitrice del Premio Nobel per la Letteratura, Alice Munro. Quando è morta l'anno scorso, è emerso che sua figlia era stata abusata dal suo compagno fin da bambina, che lei lo aveva scoperto e non aveva fatto nulla al riguardo. Cosa c'è dietro queste insabbiature?

Parte di ciò che ho osservato su questo argomento è che ci sono molte convinzioni distorte su cosa sia un bambino. A volte si pensa che un bambino possa provocare. Ma un bambino non provoca; non ha la maturità psicosessuale per nutrire quell'interesse o desiderio. Tanto meno sa che essere abusato è violento per il suo sviluppo. In questo caso particolare, dovrei condurre un'analisi approfondita della sua psiche per capire cosa l'ha spinta, secondo la sua storia personale, a evitare di perdere il compagno e, quindi, a non proteggere sua figlia. Nelle famiglie in cui gli abusi si verificano comunemente, il costo della perdita è molto alto, quindi preferiscono rimanere in silenzio e far finta di nulla per paura del cambiamento, della riorganizzazione e della ristrutturazione familiare. Purtroppo, molti genitori preferiscono proteggere l'abusante piuttosto che affrontare le avversità che il confronto con lui comporta. Questo è molto comune. Giselle Pelicot diceva che la vergogna deve cambiare schieramento. E adoro questa frase. La vergogna deve cambiare schieramento. Rifiutandoci di ascoltare, rifiutandoci di accettare, negando che l'abuso sia in atto, diventiamo complici dell'abusante, perché perpetuiamo il silenzio. E il silenzio è il fardello più grande per chi sopravvive, lasciandolo solo e stigmatizzato dalla vergogna e dal senso di colpa, incapace di guarire in una società che lo emargina e non gli permette nemmeno di raccontare la sua storia.

Tornando al caso di Munro, perché è così difficile accettare che una madre finisca per proteggere il figlio dal suo aggressore?

Dobbiamo abbandonare la credenza che deifica la figura materna. Ho una paziente che ha subito abusi sessuali da parte della madre da quando ha avuto l'età per capire fino ai 18 anni, quando ha lasciato casa. La parte più difficile per lei è stata non trovare risposta alle sue lamentele in una società che deifica la figura materna. Mentre le statistiche suggeriscono che gli abusatori tendono a essere più uomini che donne, ci sono anche donne abusanti. E credo che siano sempre di più.

Quale pensi che potrebbe essere la situazione in futuro se non affrontassimo questo fenomeno ora come società?

Sono un'alleata di un'organizzazione chiamata Valientes Latinoamérica e ogni 9 agosto si organizza una marcia di solidarietà con le vittime di abusi. È un invito all'azione che ci incoraggia, come società, a smettere di sentirci a disagio di fronte a questo problema. Capisco che sia una realtà aberrante, ed è naturale sentirsi a disagio, ma questo disagio non dovrebbe impedirci di ascoltare e di entrare in contatto con empatia. Come società, dovremmo sostenere di più le storie delle vittime e superare false convinzioni, come "se avevi già 16 anni, è perché ti piaceva". Un adolescente di 16 anni, che inizia a subire abusi da bambino a 5 anni, sa come reagire a una situazione come questa con la stessa struttura di un bambino di 5 anni. Perché è una situazione che si dissocia e racchiude le caratteristiche del momento in cui l'abuso è iniziato. Dobbiamo educarci a eliminare tutti questi giudizi, a capire che è più comune di quanto pensiamo.

Come società, dovremmo sostenere maggiormente le storie dei sopravvissuti e superare false convinzioni come: "Se avevi 16 anni, è perché ti piaceva". Una ragazza di 16 anni, che ha iniziato a subire abusi all'età di 5 anni, sa come reagire a una situazione come questa con la stessa struttura di una bambina di 5 anni.

In Colombia, l'età minima per il consenso è 14 anni. Dovrebbe essere alzata? A 14 anni, un bambino può dare il consenso e affrontare un atto sessuale con maggiore consapevolezza?

Questo è un argomento che necessita di essere approfondito, con dettagli aggiuntivi come la differenza di età, il tipo di relazione e l'eventuale coercizione. Il consenso non può mai esistere con un adulto.

La violenza sessuale sui minori è un problema endemico o potremmo dire che ha già raggiunto il livello di una pandemia?

Ultimamente, molti di noi che sono attivi in ​​questo settore l'hanno definita una pandemia, a causa della sua prevalenza e della mancanza di possibilità di controllo dovuta a molti altri fattori.